شوخی های جالب و خنده دار اینترنتی - سری 4

شوخی های جالب اینترنتی همگی بر اساس اتفاقات و سوژه هایی جنجالی که در فضای مجازی منتشر می شوند توسط افراد خلاق و با استعداد درست می شوند که این مطالب طنز بارها و بارها بخاطر جذابیت و طناز بودنشان به اشتراک گذاشته می شود.در این بخش چند مورد از شوخی های اینترنتی را بخوانید.

1. - آموزش دانشکده؟ + بفرمایین - خسته نباشین از داعش مزاحم میشم. امتحانای فردا رو قراره بمب گذاری داشته باشیم +خب پس ما کنسلش میکنیم - ممنونم

2. امروز رفتم بیمارستان دیدم یه آقایی خیلی آروم اومد به دکتر گفت عذرخواهی میکنم انگشت اشاره دست راستم قطع شده. انگشتشم تو نایلون تو دستش بود! همونجا اسکار خونسردی رو بهش دادن.

3. به نظر من هدف اصلی روسیه از حضور در سوریه اینه که اسم پایتخت سوریه رو بذاره مُکسو که به مسکو بیاد.

4. راننده تاکسی واسه حمایت از پاریس یه آچار فرانسه آویزون کرده زیر آینه ماشینش.

5. ٢٠٦ صندوقدار میره تعویض روغنی میگه توروخدا روغنمُ عوض کن، ٢٠ هزارتا راه رفتم. اوس مهدی میگه نمیشه، شما ٤ سال ممنوع الخدماتی تعزیری دارید.

6. یه فوتبال قدیمی رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن، گزارشگره میگفت: حااالا، مرحوم سیروس قایقران ، خود مرحووووووم ، تک به تک با دروازه بان...

7. طرف دوسال بوده سرطان داشته مرده یارو پلاکارد زده درگذشت نابهنگام. خوب دکترش با دقت صدم ثانیه تاریخ مرگش رو معلوم کرد تو میگی نابهنگام؟!

8. داعش یکی دو سالی هست میخواد تو کنسرتای ایران عملیات تروریستی انجام بده ولی به لطف مسئولین تا به امروز همه مجوز کنسرتا لغو شده تا نتونن.

9. واقعا خیلی عجیبه که تو کشته شده های پاریس یه ایرانی نیست… مگه میشه آخه ایرانیا همه جا هستن!

10. ‏تا یه جاتو میخارونی بقیه جاهاتم میگن من من من.

11. ‏دیه ی زن و مرد رو برابر کردن لابد پس فردا هم میخان بانوان رو به استادیوم راه بدن؟ این مملکت دیگه جای زندگی نیست پاشید بریم عربستان بابا.

12. ‏رمز موفقیتتون رو ماهی یه بار عوض کنین که هکتون نکنن. مرسی.

13. دارن همه راه های ارتباطی رو فیلتر میکنن، آخر یه کاری میکنن مثل این سرخپوستا با دود و آتیش یا همدیگه ارتباط برقرارکنیم. بالاخره پلیس فِتا حواسش به همه چیز هست.

14. انقد حرصم میگیره میریم رستوران میگیم فلانی چی میخوری میگه فرق نداره. خب بنال چی میخوری دیگه!

15. دیه هامون هم که با هم برابر شد، تو جابجایی مبلا باید کمک کنید دیگه.

16. بعد از ثروت ناعادلانه ترین توزیع در جهان اعتماد به نفسه.

17. از مامانم پرسیدم گوام کجاست؟ گفت نمیدونم ببین تو کشو نذاشتیش.

18. دقیقه 82 بازی ایران گوام ایران 6 تا جلوئه تلویزیون زیر نویس کرده بنظر شما کدام تیم برنده دیدار میشود؟

19. من تا دو سال پیش یه مرداد ماهیِ مغرور بودم تا اینکه فهمیدم آبان به دنیا اومدم تو شناسنامه مرداد زدن، الان دو ساله شدم یه آبان ماهیِ با احساس.

20. با دختری که همه جا آرایش غلیظ میکنه نه دوست بشین نه ازدواج کنید اینا با قیافه خودشونم کنار نمیان توقع دارید با شما کنار بیان؟

21. یه سری پلیس اومد خونه دید من دارم شبکه چهار میبنم، یه دیش گردان با سه تا قیچی و یه رسیور HD آورد برام نصب کرد.

22. هر وقت صدای اقبال واحدی رو میشنوم حس میکنم باید تند تند صبحونمو بخورم برم مدرسه .

23. ‏به آشپزهای داعشی میگن تروریست کفگیری.

24. ‏آدم انگشت کوچیکه ی پا بشه هرروز بخوره لبه میز ولی احساسه بامزگی نکنه.

25. ‏چرا آب پرتقال داریم ولی آب نارنگی نداریم؟ نارنگیا ناراحت نشن؟

26. ‏باید بری شونه های بعضیارو بگیری یه تکون محکم بهش بدی و بگی: ببین فلانی، تو داری آرزوی منو زندگی میکنی! میفهمی؟ قدرشو بدون!

27. ‏رفیقم خشکبار فروشی داره امروز پی ام داده داداش تو دستت تو کاره، توی اینترنت یه کمپین نخریدن پسته راه بنداز این پسته هامونو بفروشیم. باد کرده.

28. ‏اگه یه دختر تو پروفایلش، از بالای کمرعکس گذاشت بدون که قدکوتاهه! اگه از بالای گردن گذاشت بدون چاقه! اگه فقط از چشماش عکس گرفته فقط فـرار کن!

29. یه بارم زنگ بزنید حال خود آدمو بپرسید نشه جوری که اسمتونو رو اسکرین موبایل ببینیم بگیم وای باز این کارش کجا گیره.

30. - آقای قاضی من اختلاس دارم + برو بکن زود بیا همینجوری دو جلسه عقبیم

31. یه کیلو گوشت خریدم میخوام بفرستمش سربازی پخته شه.